Le feste non sono solo luccichii, vangate di cibo, calzini e mutande sotto l?albero, famiglie riunite e perdite milionarie a tombola. Il trittico Natale-Capodanno-Befana vuol dire riposo, vuol dire divano e telecomando. Vuol dire: maratone di cinema!

Ora, lo sappiamo tutti che le reti nazionali, satellitari, mondiali e interplanetarie hanno una programmazione standard per coccolare i cinefili in panciolle. Dilettanti, loro.

Noi invece ve ne offriamo 6, sei ipotesi di maratone per sei diversi tipi di spettatori: il tradizionalista, il bambino (anche solo inside), il romantico, il single, il disagiato, il disagiato che ama i musical.

Il tradizionalista

Con lui si va sul sicuro: le pietre miliari della programmazione gli faranno luccicare gli occhi di gioia e si sieder? l?, alca seltzer in mano, per gustarsi i grandi classici:

• Mamma ho perso l?aereo (no, non ha bisogno di riassunti per rinfrescarvi la memoria).
• Una poltrona per due (ogni volta si spera che i due vecchiardi che, per scommessa, sconvolgono le vite del ricco e del povero, muoiano di colpo apoplettico. Ma non succede mai).
• Miracolo sulla 34? strada (per tutto il film non sai se Kris, il Babbo Natale del centro commerciale, sia davvero lo spargitore di regali o un mitomane. Ma con quella barba gli si perdona tutto).
• Il Grinch (Identikit: cattivo, verde come Hulk ma senza pettorali, odia tutti e per colpa dei bulli a scuola, detesta pure il Natale. Praticamente il Grinch siamo noi, porcospino!).
• A Christmas Carol (Natale porta a bilanci e lo sa bene quel taccagno di zio Scrooge a cui tocca incontrare i fantasmi del suo passato, del suo presente e del suo futuro per capire che ? una brutta brutta brutta persona).

Il bambino (anche solo inside)

Un po? cartoni animati, un po? favole che scaldano il cuore, i film della maratona dedicati ai fanciulli sono tanti, troppi per sceglierne qualcuno in particolare senza essere consapevoli che la selezione sar? ingiusta e parziale. E proprio per questo, ? necessario farla:

• Elf (quando parti dal Polo Nord alla ricerca di tuo padre che vive a New York, citt? in cui vaghi vestito da elfo e nonostante tutto, trovi pure una fidanzata).
• Jack Frost (la sfida ? nel non piangere quando il pap? morto, per qualche tempo diventato pupazzo di neve, saluta la moglie e il figlio e sale in cielo. Provateci, a non piangere. Mostri).
• The Polar Express (quando basta una campanella per decidere che credere alle favole ? meglio che vivere di ciniche consapevolezze).
• L?apprendista di Babbo Natale ? Il Natale di Nicolas (Se sei orfano, buono, ti chiami Nicolas e sei continuamente bullizzato, hai buone possibilit? di essere il prossimo Babbo Natale).
• Il drago invisibile (Se riuscite a resistere alla botta allo stomaco dell?inizio, quando i genitori del protagonista si capottano in auto e lo lasciano superstite, crescere da solo in bosco adottato da un gigante drago invisibile, allora potere arrivare fino alla fine. E fare i marines).

Il romantico

Ogni scusa ? buona per spargere cuori e amare il mondo, la vita e il cioccolato. Anche una maratona di film romantici che farebbero cariare i denti anche al Gollum. Come per i film per i bambini, la selezione di commedie romantiche non potr? che essere parziale e ingiusta.

• Love Actually (il film che ha la maggior responsabilit? sull?uso e abuso di cartelloni e pennarelli per raccontare messaggi d?amore senza parlare. Ma quanti cuori per Mark?).
• Notting Hill (lui sembra sfigato, lei ? un?attrice bellissima e famosa. Lui la fa innamorare con gaffe e aranciate versate addosso. S?inseguono per anni prima, poi sole, cuore e ammmore).
• L?amore ? una cosa meravigliosa (prendete una colonna sonora capolavoro, un giornalista sposato e affascinante insieme a una dottoressa anglocinese intelligentissima. Mettete tutto a Hong Kong, anni ?50. Scoppier? un amore tormentato, con tanto di finale disperato. E buon Natale).
• Harry ti presento Sally (Una donna per amico e la difficolt? nel capire i propri sentimenti. La scena del finto orgasmo al ristorante consigliamo di farla partire durante la tombola con i parenti).
• Your name (Mitsuha vive in campagna e di notte sogna di essere un ragazzo di Tokio. Taki, a sua volta, sogna di essere Mitsuha. S?incontrano tutte le notti, nei sogni, senza mai ricordare i propri nomi. Una poesia che diventa anime).

La nemesi del romantico, il single. Che vorrebbe limonare duro guardando i film di cui sopra, e che invece per quest?anno si puppa un?altra maratona. Tinder permettendo:

• Bridget Jones (DI CO-SA STIA-MO parlando?!?).
• Serendipity (il bisogno di credere che, se non stiamo con nessuno, ? perch? la nostra met? sta vagando per il mondo alla nostra ricerca. E cullarci nell?illusione).
• Thelma & Louise (tu, un?amica e una cabrio in giro per il mondo, pronte a lenire le proprie pene d?amore raccattando Brad Pitt per strada. Ma senza suicidio finale, possibilmente).
• Se mi lasci ti cancello (meglio non aver amato mai che aver sofferto per amore? Domanda senza risposta, ma voi concedete un?opportunit? a questa chicca dal titolo improponibile).
• French Kiss (ovvero, quando sei bella ma goffa e il tuo fidanzato ti molla per una francese ma tu, in aereo, capiti vicino a quel manzo di Kevin Kline e il fidanzato muuuuuto).

Passiamo adesso ai disagiati, ai fintocinici, a quelli che hanno un piede in questo mondo e un altro incollato al Brooklin bianco masticato alle medie, negli anni ?80-?90. Siamo tutti disagiati e nostalgici, e anche noi meritiamo una maratona su misura per noi e le nostre introspezioni:

• I Gremlins (quando a Natale mamma e pap? ti regalano il cagnolino che chiedevi da anni e, invece, ? la reincarnazione dell?anticristo affamato. Cult assoluto).
• Babbo Bastardo (se davanti hai un Babbo Natale figo ma puzza di alcool, non ha una casa, si accoppia ripetutamente e va spesso in galera, come regalo chiedi di scappare via da lui).
• Nightmare before Christmas (Un po? come quando sei triste e ami il prossimo come Charles Manson, ma ti obbligano a partecipare alle feste natalizie aziendali e di famiglia. Tutto in stop-motion e sceneggiato da Tim Burton).
• I Goonies (da una parte ragazzini ai quali tanto devono i fratelli Duffer, dall?altra dei criminali evasi, la mancanza di soldi e l?adolescenza. Indimenticabili i protagonisti, tra cui il mitico Slot, per un capolavoro totale).
• Donnie Darko (la fortuna di essere in un campo da golf in Virginia mentre cade il motore di un aereo nella tua camera. O forse no. Serve vederlo almeno 5 volte prima di far pace con questo film culto che racconta multiuniversi e conigli giganti).

Cosa c?? peggio dei disagiati? I disagiati cui piacciono i musical. Come direbbe Rosalino Cellamare ?non abbiam bisogno di parole? e quindi lasciamo cantare i titoli scelti:

• Tutti insieme appassionatamente (se sei una baby sitter e ti capita di dover accudire a 7 bambini, figli di padre scorbutico, non puoi che cantare).
• Moulin Rouge! (la rivisitazione pop e glam della Traviata di Verdi nella Parigi degli anni ?20 in cui tutti noi abbiamo desiderato vivere. Ma con lo sciroppo della tosse dei giorni nostri).
• Mary Poppins (vederlo almeno una volta l?anno dovrebbe essere il minimo sindacale per ottenere il diritto di voto).
• Cantando sotto la pioggia (un gioco di equivoci e di cose dette mentre scroscia la pioggia, batti i tacchi, sali sui divani e scopri che la vita sa essere uno spettacolo sempre).
• Cabaret (se Kit-kat non ? uno snack ma uno stile di vita, se come vicina di casa hai una che ti inizia ai piaceri del sesso, allora tu sarai un pianeta che diventer? una stella).